Paradeposu.com

iyi günler arkadaşlar. umarım iyisinizdir :))

günlerdir zevkle oynadıgım bir oyunu paylaşmak istedim sizinle.. balon patlatma oyunu& 

belki bu tür cocuk oyunları bizden geçti diyiceksiniz ama gerçekten zevk alarak oynuyorum..

22 yaşındayım düşünün artık :))

herkez topladıgı skoru burda yazsın bakalım beni geçebilecek var mı  oyun

balon patlatma oyunu için tıklayın&  :)

Hitler ve Göering bir barda
oturmaktadırlar.
Bir adam içeri girer ve
barmene
bunlar Hitler ve Göering değil mi
diyesorar.
Barmen "Evet, onlar" der.
Sonra
adam onlara dogru yürür ve sorar:
"Selam, ne yapıyorsunuz?"
Hitler cevaplar:
"3. Dünya savaşını planlıyoruz."
Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?"
Hitler: "Bu sefer 14 milyon yahudiyi ve bir
bisiklet tamircisini
öldüreceğiz" der.
Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi ???!"
Hitler Göering'e döner ve der ki:
"Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon
yahudiyi
takmayacağını
söylemiştim!"

Bir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Irakli barda oturmus içki içiyorlarmis.

Amerikali içkisini bitirince bardagi havaya firlatmis, silahini cikarip bardaga ates edip parcalamis:

"Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere içki içmeyiz" demis.

Ingiliz de bunun üzerine içkisini bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates ederek bardagi parçalamis:

"bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam için o kadar çok kumsal vardir ki, ayni bardakla iki kere içki içmeyiz" demis.

Bunun üzerine Irakli da buz gibi sogukkanli bir sekilde içkisini bitirmis, bardagi havaya firlatmis, silahini çekip Amerikali ve Ingilizi vurup öldürmüs:

"Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar çok var ki, biz ayni adamlarla iki kere içki içmeyiz"

Kayserili’nin eşi ölmüş, Gazeteye gitmiş. En ucuzundan standart bir ilan vermek …istemiş. Önüne konan kağıda istediği ilanı yazmış:
“Ayşe’yi kaybettim.Üzgünüm”
İlan görevlisi ilanı görünce uyarmış, “İsterseniz 6 kelimeye kadar uzatabilirsiniz Üç kelime daha hakkınız var”
Kayserili “Aynı paraya mı?” diye sormuş..
Görevli “Evet aynı paraya” deyince Kayserili üç kelime daha eklemiş:
“Satılık şayin var” .. :))

* Peşimizden koşturup özgüvenimizi arttırırlar.
 
* Tıraş olduklarında yanakları yumuşacık olur.
 
* Hesabı ödemek için istekli olurlar, sık sık çiçek alırlar.
 
* Her zaman için teknolojiden bizden daha iyi anlarlar.
 
* Omuzları ergonomiktir.
 
* Ne kadar gereksiz detaylar içerirse içersin, anlattığımız her şeyi dinlerler.
 
* Eve geç kalma dertleri olmadığından, bizi uğurlamadan eve gitmezler.
 
* Ağladığımızda bizden fazla üzülürler.
 
* Ağlayarak onlara her istediğimizi yaptırabiliriz. (Üstelik bu gerçeği bilirler de!)
 
* Pek ağlamazlar ama ağladıklarında da çok şirin olurlar.
 
* Bizim için ulaşamadığımız raflardaki eşyaları alırlar.
 
* Riskli işlere onlar girerler.
 
* Namus kurtarmacılık oynarlar, kendilerini Cüneyt Arkın zannederler.
 
* Olmadık şeyleri kıskanıp bizi kendilerine güldürüler.
 
* Kapıları açar, hatta bazen sandalyelerimizi tutarlar.
 
* Takım elbise ile acayip havalı olurlar

büyük kırmızı düğme

animasyon vs animatör

-Ehliyet ruhsat lutfen...!
-Tabi buyrun demis, sofor ve vermis.
Polis bakmis bi problem yok.
-Pekii demis polis, cevre vergisi pulu?
-Burada,buyrun, demis adam.
-Ilk yardim cantaniz var mi? demis polis.
-Tabii deyip bagaji acmis adam.
Polis bakmis icinde eksik yok.
-Yangin sondurucu?
-Burada buyrun.
-Zincir?
-Derhal cikarayim buyrun.
Polis daha sonra tekrar sormus:
-Mezdeke kaseti var mi?
Sofor cok sasirmis.
-Evet var buyrun demis.
Polis:
-Tamam siz onu takin teybe ve sesini acin demis
ve baslamis polis oynamaya.
Soforun saskinligi dahada artmis ve dayanamamis sormus.
-Hayrola memur bey?
Polis cevap vermis:
-Ee essek degilsin artik takarsin bi 20 milyon...:) :)

Jinekologun biri 'lanet olsun' der ve doktorluğu bırakır. Arabalara
merakı vardır.
Niyeti araba tamircisi olmaktır.Gider ve sendikanın sınavına girer.
Sonuçta 100 üzerinden 150 alıp gecer.
Bunun üzerine bir soruşturma açılır. Müfettişler sınav hocasına sorarlar,
- "Bu iş nasıl oldu" diye.
Hoca :
Valla, yağı değiştir dedim, değiştirdi. Filtreyi değiştir dedim,
degiştirdi. Bujileri temizle dedim, temizledi.'
Müfettiş :
İyi de neden 100 degil de 150?'
Hoca :
  Bunların hepsini arabanın egzoz deliğinden yaptı

Bir kadınla bir adam ayri ayri arabalarinda giderlerken
Çarpisirlar. ikisinin de arabasi mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç
yara almadan kurtulur.
Arabalarindan sürünerek çikarlar ve kadin adama bakip:
' Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın.Arabalarimiz mahvoldu ama
ikimizde hiçbir sey olmadi.Bu belki de tanisip,dost olup,hayatimizin
sonuna
kadar huzur içinde birlikte yasamamiz için bir isarettir' der.
Müthis heyecanlanan adam:
'Evet, galiba haklisin' diye cevap verir.
KADIN saskinlikla 'Bak, arabam hurdaya döndü ama bir sise sarap
sapasaglam.
Bu kesin bir işaret. Bu sarabi içip sansimizi kutlamaliyiz'
DERKEN, sarap sisesini adama uzatir. Adam siseyi alir, açar ve yarisini
içip kadina Verir.
Kadın hemen sisenin mantarini kapatip adama geri uzatir.
Bunun üstüne adam sorar
Sen içmeyecek misin ?
kadin cevap verir
Teşekkür ederim, ben polisi bekleyecegim!